Nevelési konfliktusok – avagy egyensúlykeresés a szükségletek között
A párkapcsolatokban, házasságokban gyakori vitatéma a gyerekek nevelése. Ilyenkor a legtöbbször úgy jelentkezik a konfliktus, hogy valamilyen gyereknevelési kérdés kapcsán nem értenek egyet a szülők és általában azt a megközelítést alkalmazzák, hogy érveket keresnek a saját igazuk mellett, amivel igyekeznek meggyőzni a másikat. De ez bizony az esetek többségében nem vezet eredményre.
Miért?
Mert bár mindenki “jót akar” a gyerekének, a nevelési kérdések a legritkább esetben dönthetők el egyértelműen jó-rossz alapon. Ráadásul a nevelési konfliktusok általában nem is pusztán arról szólnak, hogy mi a legjobb a gyereknek. Egyrészt a “legjobb” akkor lehet valami, ha tudjuk, hogy pontosan mi a célunk vele. A nevelési cél tisztázása nélkül ha nem tudjuk pontosan, hogy mit is szeretnénk elérni a neveléssel, akkor biztosan nem fogjuk tudni eldönteni, hogy melyik út vezet oda. Ami pedig még fontosabb, a gyereknevelés sosem szólhat önmagában csak az adott gyerekről és az ő jövőjéről, mert a gyerek nem önmagában él, hanem családban. Vagyis nem lehet csak az ő érdekét nézni, mert az a helyzet, hogy ha csak az ő érdekét nézitek, akkor valójában nem fogjátok tudni a számára legjobbat adni.
Nyakatekerten hangzik? Elmagyarázom.
A család egy rendszer, amiben ami valakire hat, az a többiekre is hat. Vagyis a gyereknek nem érdeke, hogy az édesanyja kárára kapjon meg valamit. De a család általában több személyes, így megoldás lehet, hogy a figyelem egy részét a gyermek az apától kapja meg, így az anya szükségletei is kielégülnek, ez viszont már apára is hat. Lehet testvér, lehet nagymama, lehet nehezítő és könnyítő körülmény, a lényeg, hogy egy család tagjait és az ő szükségleteiket nem lehet egymástól elválasztva, a többieket nem figyelembe véve vizsgálni vagy arra reagálni.
Ebből következik, hogy a gyereknevelési kérdéseket sem érdemes pusztán azon a szemüvegen keresztül nézni, hogy az adott gyerek jövője szempontjából mi a legjobb! Ez természetesen fontos szempont, de a többi szereplő szempontjait is érdemes figyelembe venni!
Ha pedig így tekintünk ezekre a kérdésekre, akkor rögtön látjuk, hogy miért is olyan nehéz ezekben a kérdésekben megoldást találni. Egy párkapcsolati konfliktust is sokszor nehéz megoldani, pedig abban “csak” két felnőtt ember szükségleteit kell figyelembe venni, akik meg tudják fogalmazni a saját szempontjaikat, érzéseiket, szükségleteiket és képesek megérteni a másikét. Ideális esetben. Persze gyakran ezzel is akadnak gondok. A nevelési konfliktusok esetén azonban a helyzetet még bonyolítja, hogy a gyerek szempontjait, szükségleteit a szülőknek kell felmérni és megfogalmazni. És gyakran ebben sem értenek egyet a szülők, hogy valójában ki képviseli a gyerek álláspontját, mik a valódi szükségletei. A helyzetet még tovább bonyolítja, ha további gyerekek is vannak a családban és az ő szükségleteikkel szintén számolni kell. A nevelési kérdések így egy bonyolult társasjátékká válnak, ahol a család minden tagjának szükségleteit figyelembe kell venni és ezek figyelembevételével a nevelési célok felé haladva folyamatosan egyensúlyozni. Ennek fényében azon vitatkozni, hogy mi “helyes vagy helytelen”, “jó vagy rossz”, “jót tesz vagy káros” elég abszurdnak tűnik. Ezek mind olyan címkék, kategóriák, amiket a saját szubjektív szempontjaink alapján alakítunk ki és nem segítenek abban, hogy a helyzetet megoldjuk. Ha a szülők csak a gyerek felé válaszkészek és önmaguk vagy a párjuk szükségleteit nem veszik figyelembe, az végül a gyerekre is visszaüt.
Így nagyon fontos a gyereknevelési kérdések kapcsán is, hogy a szülők képesek legyenek egymásra figyelni, egymás szükségleteit figyelembe venni és a konfliktusaikat is ilyen szellemben megoldani.
Ha ez ketten nem megy, akkor a gyerek szükségleteire való koncentrálás nem segít, inkább ront a konfliktuskezelésen és a kapcsolaton. Ez az egyik oka annak, hogy a gyerek(ek)születése után sok kapcsolat kezd megromlani, mert a több terhelés és a gyerek(ek) szükségleteinek figyelembe vétele önmagában is nehéz feladat. A párból családdá fejlődéshez kell elsősorban egy biztos alap, hogy ti ketten tudtok egyensúlyt tartani a szükségleteitek között!
Ha ez nincs meg, akkor érdemes segítséget kérni!
Palágyi Kata
Párkapcsolati konfliktuskezelés szakértő, tanácsadó szakpszichológus, mediátor, három gyermekes anya.
Honlap: www.palagyikata.hu
Facebook oldal: www.facebook.com/kapcsolatjavito
Facebook csoport: https://www.facebook.com/groups/kozozmegoldasokveszekedesnelkul